Италия на раз, два, три

> обожаю Раневскую

1. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
2. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
3. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
4. Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
5. Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина?
- Два раза: первый раз, когда не может второй, второй - когда не может первый.
6. Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
7. Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
8. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
9. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
10. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем - наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
11. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
12. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
13. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
14. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
15. Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
16. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
17. Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
18. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
19. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
20. Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
21. Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
22. Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
23. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
24. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
25. У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
26. В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания.
27. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах.
28. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
29. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
30. Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
31. Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было. Правда, у меня большая жопа, и я, иногда, немножко привираю!

Фаина Раневская

Лучше быть, чем казаться.

>

Вот ещё разное из подаренной книжечки:

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма
состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать
автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника..."
Дальше дело не пошло.

- Белую лисицу, ставшую грязной, я самостоятельно выкрасила чернилами.
Высушив, решила украсить ею туалет, набросив лису на шею. Платье на мне было
розовое, с претензией на элегантность. Когда я начала кокетливо беседовать с
партнером в комедии "Глухонемой (партнером моим был актер Ечменев), он,
увидев черную шею, чуть не потерял сознание. Лисица на мне непрестанно
линяла. Публика веселилась при виде моей черной шеи, а с премьершей театра,
сидевшей в ложе, бывшим моим педагогом, случилось нечто вроде истерики...
(это была П.Л.Вульф). И это был второй повод для меня уйти со сцены.

- Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, - когда я увидела
этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

Долгие годы Раневская жила в Москве в Старопименовском переулке. Ее
комната в большой коммунальной квартире упиралась окном в стену соседнего
дома и даже в светлое время суток освещалась электричеством. Приходящим к
ней впервые Фаина Георгиевна говорила:
-- Живу, как Диоген. Видите, днем с огнем!
Марии Мироновой она заявила:
-- Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое
туда опустили.
-- Но ведь так нельзя жить, Фаина.
-- А кто вам сказал, что это жизнь?
Миронова решительно направилась к окну. Подергала за ручку,
остановилась. Окно упиралось в глухую стену.
- Господи! У вас даже окно не открывается...
- По барышне говядина, по дерьму черепок...
Эта жуткая комната с застекленным эркером была свидетельницей
исторических диалогов и абсурдных сцен. Однажды ночью сюда позвонил
Эйзенштейн. И без того неестественно высокий голос режиссера звучал с
болезненной пронзительностью:
-- Фаина! Послушай внимательно. Я только что из Кремля. Ты знаешь, что
сказал о тебе Сталин?!
Это был один из тех знаменитых ночных просмотров, после которого
"вождь народов" произнес короткий спич:
-- Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или
нацепит бороду, и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская
ничего не наклеивает и все равно всегда разная...

-- Как вы живете? -- спросила как-то Ия Саввина Раневскую.
-- Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову,
-- ответила Фаина Георгиевна.

-- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
-- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью -- повидло.

-- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
-- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.

OlgaKo Модератор
Сообщений: 365Зарегистрирован: 04 окт 2012, 19:37Откуда: Россия Благодарил (а): 183 раз. Поблагодарили: 201 раз. Блог: Просмотреть блог (1) >

Сделать бесплатный сайт с uCoz